第二十五章 终于释怀 (第1/2页)
　　
　　和李铁分手之后，不知不觉中，我的体重清减了不少。
　　
　　今夜的我再一次无眠……
　　
　　李铁曾经是爱自己的，或许经过这一段，他更会珍惜自己，但是夫妻之间偶有不快，他妈会不会想好马不吃回头草，谁叫你回头的？
　　
　　我现在还觉得如果和李铁重新来过，会不会回到从前？
　　
　　怎么那样子似乎在李铁妈妈面前永远矮了半截似的，李铁妈妈那张看上去也挺和善的笑脸对我却不具有亲和力，心底那种无来由的隔膜是轻易就能消失的吗？
　　
　　曾经无数次梦里醒着希望李铁这颗心属于自己，留恋着和他一起时的快乐时光，可是现在却不知所措，好象更多的快乐时光停留在他向我表白之前。
　　
　　虽然心中爱的仍然是李铁，却再不敢去牵他重新伸过来的手。
　　
　　虽然对勤进的心不明了，可又不能果断的决断，我真的怕伤害他，也许他的自尊已被伤了，自己怎么和勤进说拉倒呢？……
　　
　　看了看身旁熟睡的妹妹，我终于再一次拿起笔，开始了和李铁的真正告别……
　　
　　“念你的名字
　　
　　我在心中
　　
　　清楚地叫响了
　　
　　一个名字
　　
　　这静默的心声
　　
　　簇拥你整个冬日的夜晚
　　
　　那些身后的承诺
　　
　　那些眼前的誓言
　　
　　温暖你如同春天
　　
　　这是冬夜
　　
　　灯光自笔端流向你柔和的梦境
　　
　　停下笔一丝淡淡的哀伤
　　
　　融进午夜的钟声
　　
　　如果此刻你在梦中
　　
　　颤抖了一下
　　
　　哦那一定是回应我
　　
　　在远方轻轻地呼唤
　　
　　看到这首诗,恰好是在和你分手不久后的一天,我仿佛得了宝贝似的把它背个滚瓜烂熟，期待着是否也会和你有这心灵感应的时刻,李铁;曾经在心中千万遍呼唤过这个名字，也曾经在笔下万千次涂写过这个名字，拥有这名字的是令我激动令我迷恋令我伤心令我心痛的你。
　　
　　这是你看到的我给你写的第二封信，其实我又写了好多好多你没有见到过的我给你的信，只有在笔下，我才可以肆意的放纵我的情感，率性的渲泄我的情绪，我才可以对你千问万问。
　　
　　而在现实中呢？你在远处，我只能默然。
　　
　　只有星星知道我的心，只有月亮知道我的心，其实你不懂我的心。
　　
　　永远难忘那个暖融融的冬日，永远难忘你乌黑似水的眼睛，也许因为这儿，我固执的坚守着这份神圣，我美丽着我们的故事。有时甚至认为这样的结果是一种残缺的美丽，没有遗憾怎么能算得上是真正的美丽呢？我自己安慰着自己。
　　
　　不想再一次得到，更不想再一次付出，因为我实在太倦太累了。我封闭着自己，更包裹着我们曾经有过的无奈。
　　
　　你的回避，你的忧愁充斥着我的脑袋，我整天为之生愁。
　　
　　知你的人向我问起你，我无法解释。四月十八庙到了，我心里定它是一个期限，如果你来，也许一切会是另一个样子？可是你没来，我终于痛下决心，我陈风渴望爱情却决不乞求爱情，怎么了？人家当初爱你，现在不爱你了，不好意思跟你说，你就仗着当初的诺言不松口吗？不，决不。既然爱对你已是一种伤害，对自己也是一种折磨，为什么要强留呢？
　　
　　汪国真有一首诗曾经说；有很多这样的时候 正是为了爱 才悄悄躲开 躲开的是身影 躲不开的 却是那份默默的情怀 月光下踯躅 睡梦里徘徊 感情上的事情 常常说不明白 不是不想爱 不是不去爱 怕只怕 爱也是一种伤害
　　
　　这话正通我的心境。有人说；有爱就有恨，爱之越深，恨之越切，可我就是恨你不起来，离开了你并不是不爱你，相反却更加关念着你，可这种感情却只能一个人默默的珍藏。
　　
　　想想你再不会出现在我们家后面的小桥上，想想有许多的话再也不能对你细说，我的心就一阵阵的酸楚，多少次在邮局里外徘徊，像个傻子似的拿起电话又放下……可这一切你知道吗？
　　
　　我空虚无聊，百事无心，一天到晚就只想躺着，永远都不要起来，事实上却没能这样。
　　
　　因为你应该知道我是一个很自律的人，我没有理由也不能颓废给我爸妈看，我必须在他们面前假装坚强。
　　
　　一直认为自己的爱是深沉的，含蓄的，可失去了你之后我才知道我对你的爱是多么的狂热，我才知道我端庄大方的外表下面是怎样的一颗不平静的心，决定就这样下去，一直拒绝着别人的介绍。人家说什么，我都嗤之以鼻，不加理会。
　　
　　
　　
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